Põe o dedinho na tomada põe!

Minha casa tem pouquíssimas tomadas, penso até que o pedreiro/eletricista devia estar com pressa para ir embora, sei lá, véspera de feriado prolongado talvez, “Eitcha que ainda tenho que comprar o frango e a farofa, fui!” E largou tudo pela metade, me deixando com apenas duas caixinhas em toda a sala. Acho que o problema não é a ausência delas, mas sim a total falta de noção das indústrias que resolveram personalizar seus  equipamentos elétricos com um plug diferente para cada produto, obrigando você a procurar desesperadamente um adaptador para conseguir ligar o liquidificador, uma televisão ou um laptop!… Então chegamos a questão dos três pinos, sabe, aquele “orgão vestigial” dos plugs que atualmente não serve para pitomba nenhuma… E eu pergunto, para que diabos serve o terceiro pino?! Porque não faz tudo com dois! Qual o problema com o número dois?! Esses produtos são baseados em algum mapa de numerologia que diz que a ponta da porra do plug tem que ter três pinos porque Urano está em Júpiter?! E não vale dizer que tem haver com aterramento, essa não cola faz tempo!

Aí vai o palerma aqui caçar adaptador no inferno para conseguir ligar o computador! Exato, no inferno, pois como eu moro onde Judas perdeu a cueca freada, preciso ir até a Cochinchina para comprar esta maravilha de primeiríssima necessidade ou bosta obrigatória, como preferir!

E como se não fosse o suficiente, o governo resolveu mudar tudo, agora as tomadas tem uma espécie de proteção, que serve para que crianças não enfiem o dedo, prevenindo um possível choque elétrico… Deixa o moleque enfiar a porra do dedo na tomada!! Garanto que nunca mais na vida ele vai fazer de novo! E agora, por causa do filho de algum bambambã do governo eu sou obrigado a levantar a minha bundinha felpuda da cadeira, me locomover até a casa de Cérbero para comprar novas tomadas e adaptadores?! Que saco!

Acho que quem vai enfiar a porra do dedo na tomado sou eu!!

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