Teste seu índice de ranhetisse

Verifique seu grau de ranhetisse, responda as questões abaixo, logo em seguida some os pontos e veja na tabelinha se já é um ranheta de respeito ou não.

    1. Ao parar no ponto de ônibus (lotado como sempre) você inevitavelmente começa a ouvir burburinhos, conversas entrelaçadas, sem querer acaba focando em um dos diálogos: “Intão minina, a Dulcicreuza tava com um pobrema nu figo, que acabou subindo pru istombru, aí coitada, tá de cama té agora”… Qual a sua reação?

ANada, afinal, é cada um com seus “pobrema”.

BUm leve incômodo, pois você também já teve “pobrema” no “figo” e no “istombru”, mas resolveu tudo com um chá de boldo e carqueja.

CSente um comichão, vira repentinamente para a pessoa e diz: “Problema!! Pro-ble-ma!! Repete comigo, anda repete! Pro-ble-ma!!  Fí-ga-do!!… Es-tô-ma-go!!”

DEntra em estado de completa histeria, bate a cabeça na parede e sai correndo gritando: “POBREMA NÃO! POBREMA NÃO! POBREMA NÃÃÃÃO!”

EN.A.D.O.( não ando de ônibus)

    2. Você está tranqüilo, fazendo suas tarefas diárias dentro de seu apartamento quando um som proveniente da rua lhe chama a atenção: “Pamonhas quentinhas! Pamonhas deliciosas! Pamonhas de Piracicaba! Pamonhas, pamonhas, pamonhas”… O que você faz?

AColoca uma roupa (andar pelado na rua dá cadeia), sai correndo pelas escadas do prédio, alcança o carro e pede três pamonhas, um curau e uma tubaína.

BVocê fecha a janela e a cortina, afinal, da última vez que comprou uma pamonha desse tiozinho acabou ficando com uma baita dor de “istombru”!

CColoca a cabeça fora da janela e delicadamente fala: “Desliga essa merda! Vai passear com essa porcaria de carro velho na casa do cara#@&!! Enfia essa pamonha no seu toba! Todo dia é esse inféééééééérno!!!!”

DVocê finalmente vê naquele momento a oportunidade perfeita de testar sua Bazuca… Sim, aquela que comprou do seu camarada “gente fina” da bocada.

EN.E.V.P.(nenhuma, eu vendo pamonha)

    3. Seu telefone toca, às oito horas da manhã de um sábado, ao atender você ouve: “Olá, bom dia, por gentileza eu gostaria de estar podendo falar com o responsável da casa?…” Qual sua resposta?

A“O dono da casa faleceu e estamos no meio do velório, quer que eu tente ressuscitá-lo?”

B“Olha meu amor, se é para vender alguma coisa, por gentileza, vá vender para a senhora sua mãe… Mas liga mais cedo já que a velha deve ficar na esbórnia até de manhã!! Obrigado.”

C“Desculpe senhora, sou só o assaltante, o dono está amordaçado no momento, quer deixar recado?”

D“Quem gostaria de falar com ele? Qual seu nome? Seu número de identificação por favor? Aguarde um momento (10 minutos depois)… Ok Senhora, só mais um instante que já estaremos podendo transferir para o responsável pela casa… A Senhora pode repetir o nome e a identificação por gentileza. Ok, mais um instante (10 minutos)… Senhora, estaremos podendo transferir a senhora agora… Senhora? Senhora? Alô?”

EE.T.C.T.E.I.M.C.(eu trabalho com telemarketing e isso magoa cara)

    4. Festa Junina, você está no meio de várias pessoas, gente andando de um lado para o outro, esbarrando em você, caravanas e mais caravanas de tiazinhas de capacete a base de laquê permeando o local, é moleque correndo e pisando no seu pé, é cachorro defecando no meio do pátio da igreja… Repentinamente surge uma moça, bonita, cabelos longos, olhos verdes, “bem formada”, derrapa na merda do cachorro e derruba vinho quente fervendo na sua calça, qual sua reação?

AAgradece calmamente, mas informa que seu saco não bebe.

BNada, pois prevenido que é, foi vestido com seu cuecão de adamantium impermeável e antiaderente que comprou com exclusividade na Polishop.

CFaz um rápido movimento para o lado e antes que o líquido alcance o chão você vai à barraquinha de pizza, pipoca e vinho quente, volta, faz um número de malabarismo, passa a mão na buzanfa da moça, pára atrás dela e com um sorriso safado diz: “Aqui seu vinho quente moça… Muito prazer meu nome é Barry Allen, mas pode me chamar de Flash.”

DVira e fala: “Que ótimo!! Agora deixa eu virar a bunda pra você entuchar esse cachorro quente no meu rabo!”

EN.E.S.O.A.D.L.R.P.C (nenhuma, eu sou o amigo do lado, rindo para cacete)

Muito bem caríssimos ranhetas, para ver sua pontuação basta somar os números correspondentes a cada letra, sabe somar né?! Então, depois é só verificar na tabelinha tosca abaixo.

A = 1     B = 2     C = 3     D = 4     E = 0

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